TORTURE
Tatay: Anak bakla ka ba?
Anak: opo..
sabay lubog ng mukha ng anak sa harina.
Tatay: ANO? ngay0n lalaki ka na ba?
Anak: Geisha na po.
nagalit ang tatay sabay nilubog ang mukha ng anak s baldeng puno ng tubig.
Tatay: Ngayon ano ka na?! SAGOT!
Anak: dyesebel na po..
nagalit lalo ang tatay.. kya pinaso nya ito ng plantsa hanggang ito'y mangitim.
Tatay: PUNYETA ka! ano ka na ngayon!!
Anak: Ako na po si BEYONCE! Ang CHURVANG 'toh…
DUGO-DUGO
Sir: Inday, si Sir mo ito... nabangga kotse ko and i need cash!
Inday: Aha! dugo-dugo gang ka noh!
Sir: Gaga! si Sir mo talaga 'to!
Inday: Gago! s Sir ang tawag sa akin CUPCAKE!!!!
KUTO PATROL
Mga kuto naguusap sa two way radio...
Kuto1: Do u hear me over?
Kuto2: Copy!
Kuto1: Location?
Kuto2: Sa bulbol ni ma'am..ikaw?
Kuto1: Walanghiya!! magkatabi lang pala tayo, nandito ako sa bigote ni sir!
YEAR 2012
Prosti 1: Sa sobrang hirap ng panahon ngayon, kahit P200 payag na ko.
Prosti 2: Ako kahit 100..payag na!
Prosti 3: Ako nga blowjob for free! may makain lng!
THE RELIGIOUS LION
A man was cornered by a lion. he prayed..."Lord, pls make dis lion a christian".
The lion suddenly knelt down and prayed....
LION: "Bless this food that i'm about to receive thru Christ our LORD, Amen."
PARKING LOT
Binata: Miss, pwede bang manligaw sa 'yo?
Dalaga: At bakit?! may CRV ka ba? BMW? PAJERO? EXPEDITION?
Binata: Anakamputs! Baket? ano ba yang PEKPEK mo? PARKING LOT?
ETHICS
Teacher: Class what is ethics?
Juan: Sir ethics are those cousins of ducks! what can you say sir?
Teacher: very nice answer! That duck will lay an egg and that egg will be your grade!!!
MAANGHANG
Anak: 'Tay wala na naman tayong ulam?
Ama: Mahirap ngayon ang buhay anak, tiis muna tayo, isipin mo na lng ung ulam na
sasabihin ko sa bawat subo mo.
Anak: Sige 'tay!
Ama: Nilagang baka!
Anak: Hmmm… sarap
Ama: Adobong baboy!
Anak: Hmmm… sarap
Ama: Kalderetang kambing!
Anak: Huhuhuhuhu!
Ama: Bakit ka umiyak!
Anak: Ang anghang 'tay!
SI BITOY
Bitoy: “Dagul, bakit ang pandak mo?”
Dagul: “Kasi, bata pa lang ako, ulila na ako. ”
Bitoy: “Anong kaugnayan nun sa pagiging pandak mo?”
Dagul: “Sira pala ulo mo! Wala ngang nagpalaki sa akin!”
RAPE
Judge: “Miss ilang beses ka ba ni-rape nitong akusado?"
Rape Victim: “Tatlong beses po!”
Rapist: “Sinungaling, Dalawang beses lang.”
Rape Victim: “Bakit, di ba Counted yung nasa Ibabaw ako?
MATALIM
Anong mas Matalim?
Anong mas matalim ang NGIPIN o PUWET?
isip…..
isip…..
isip…..
kung ang sagot mo ay PUWET tama ka … bakit kamo?
kaya bang pumutol ng TAE ang NGIPIN mo.
HANGIN
Nagpa-check up ang isang buntis...
Dok: “Misis, ayon sa ultrasound, walang sanggol sa sinapupunan mo. Puro hangin lang!
Buntis: “Hoy, dok! Excuse me! Anong akala mo sa mister ko, compressor?
MENTAL PATIENTS
Si Nurse binisita ang tatlong pasyente
P1: (nagbabasa ng encyclopedia)
Nurse: wow! improving ka! thats good.
P2: (nagbabasa ng dictionary)
Nurse: cool! ipagpatuloy mo lang yan.
P3: (nakatayo sa mesa w/arms wide open) "ako ang ilaw!"
Nurse: hoy! bumaba ka nga jan. baka mahulog ka. wala ka pa din pagbabago.
(naupo si P3 sa upuan)
P1 & P2: Ay, brownout?
Doc: Kiko, Salamat sa ginawa mong pagsagip duon sa isang pasyenteng nahulog sa balon
kaninang umaga. At dahil sa kabayanihan mong iyon, naniniwala na ako na ikaw ay magaling
na, kaya puwede na kitang pauwiin at palabasin dito sa Mental Hospital.
Kiko: Totoo, Doc? Naku, maraming salamat po!
Doc: Kaya lang, namatay din kanina lang yun pasyente! Kasi nagbigti siya eh!
Kiko: Hindi po siya nagbigti dok! Isinampay ko po siya.....para matuyo!
WITNESS
Pulis: Sino nakakita sa aksidente?
Vendor: Ako sir, Ako!
Pulis: Buti naman may witness, nakita mo ba ang plate no nung sasakyan?
vendor: OPO!, nagsisimula ho sa 4!
Pulis: Ano kasunod?
Vendor: Registration.
ALIMANGO
Mister: Gustong-gusto ko talagang kumain ng alimango.
Misis: Naku ingat ka sa cholesterol niyan! may kilala ako sa tondo na kumain ng
tatlong matatabang alimango na puro aligue habang nakikipaginuman
Mister: Talaga!!! tapos ano nangyari??
Misis: Lumabas lang siya sandali para jumingle ayun bigla na lang bumulagta patay na!
Mister: Inatake sa puso??
Misis: Hindi, sinaksak ng adik! marami talagang loko dyan sa Tondo!
PAMILYANG SINGER
Pare1: Pare, napansin ko na ang buong pamilya nyo, eh walang tigil ang pagkanta habang
nasa loob ng banyo. Siguro singer kayo lahat ano?
Pare2: Hindi naman pare, kaya lang eh talagang kailangang kumanta kami ng malakas kapag
nasa loob ng banyo.
Pare1: Ha! eh bakit naman ganun, Pare?
Pare2: Kasi sira ang lock ng banyo namin eh!!
0 comments:
Post a Comment